Nem sei muito bem como começar esta divagação pelas catacumbas mentais… até já tenho medo de alguma associação feminista vir para aqui defender os direitos ao cultivo de florestas amazónicas nos sovacos femininos... (não tem nada a haver, mas lembrei-me apenas…já sei que vai dar bronca).
Hoje em dia que o humor está mais libertino e cada vez com menos restrições Salazaristas e afins, de quase tudo se pode falar…
Nãããã...estava mesmo a mangar convosco.
Cada vez é mais ao contrário.
Se fôr no Gato Fedorento, até calha bem gozarmos com meia dúzia de políticos… já que nos fornicam a vida, podemos gozar com eles… pode ser que assim haja uma nova revolução…directamente dos sofás das nossas salas para a AR.
Qui Sá… se eu mandar à merd@ um punhado deles, pode ser que comecem a tombar que nem tordos e assim terei de volta o maquiavélico IRS que tanto me custa a pagar.
E os Emplastros que por aí andam?
Têm um piadão não têm?
A fornicação é se os emplastros somos nós…
A nossa vizinha do 5º E tem mesmo cara de otária, não tem?
Ainda por cima tem a mania de pendurar o marido na porta do quarto (como ouviu dizer que um corno atrás da porta dá sorte).
O coito (para não dizer a fod@) é que a vizinha pensa que nós somos filhos de um qualquer camelo que nos pontapeou a massa cefálica à nascença, daí o nosso ar Mad Maximiano!
Pois é, expliquem-me (pois o Tico foi para a Gronelândia e o Teco está a partir pedra no IPO do Linhó), porque é que se o nosso vizinho malhar com o focinho no chão, achamos um piadão….mas se fôr connosco, até ficamos ofendidos com quem esboçar um leve sorriso?
A piada não é a mesma?
Aquelas quedas dignas de um épico dos Mounty Python….é cuecas à mostra, o cabelo desgrenhado devido à poça de lama mesmo em frente da cremalheira do pobre animal, os pés para as Docas…surreal sem dúvida!
É uma queda…. dependendo das consequências, terá o ar de sua graça…(e olhem que existem quedas que não lembram nem ao Diabo).
Cada vez mais levamos tudo o que lemos, vemos e ouvimos como um ataque pessoal, qual Bin Laden com aviões direitinhos à nossa barraca.
E depois, em vez de nos rirmos, tornamo-nos ofensivos (mais defensivos do que outra coisa).
“ Estás a rir da minha embaraçosa queda? Havia de acontecer contigo seu anormal! Podia se me ter partido a pila!”…é a 1ª coisinha que nos vem à mente, e na maioria das vezes à boca..
Pois é, mas está tudo no sítio, são só arranhões…sendo a maioria no orgulho, e até fizemos figura de urso, portanto mais vale rirmo-nos da situação.
Pior ainda que isto meus caros: TABU!!
Tudo o que é gozo de assuntos Tabu dá direito a sermos pregados na cruz, um calorzinho nos pés e fisgadas nos túbaros… só para não termos a mania que somos espertos.
Nada de falar em meninas de seios inexistentes (vulgas filhas de pai), camafeus e escaravelhos, meninos de pilinha microscópica (principalmente se fôr o namorado de alguma amiga), botões de rosa, abafamentos da palhinha por membros de sexualidade duvidosa (porque ninguém duvida que são larilas), flatulências conjugais e acima de tudo intimidades!
Ou seja, andar uma cambada de chulos da sociedade a encavar-nos com vidrinhos e impostos pelas nalgas acima, tem um piadão… mas se por ventura um animal se lembra de gozar com a figura ridícula que tínhamos no 5º ano, já temos o caldo entornado!
Tudo menos NÓS!
Tudo tem piada, desde que não seja eu o tema de conversa…
Meus caros e baratos leitores, animem-se!
Saiam à rua com uns valentes sapatos nº 63 da SeaSide… um nariz vermelho e o sobretudo do André The Giant.
Riam-se de vós próprios…sejam palhaços, já que tantas vezes nos chamam de tal.
Já que temos fama, ao menos venha o proveito…
Além de alegrarem o dia de alguém, alegram também o vosso… quem sabe, pode ser que o malfadado e polémico Orgasmo vos bata à porta de tanto se rirem!
PS: Alugo narizes...
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