Basofe! Um Emprego com futuro!

Não sei o que faça à minha vida…
Eles andem em todo o lado….
É nas carroças do Toninho, é nas carroças mais assim assim, é nas discos, é nos bares, no Cristo-Rei…
Piores ainda que os Ké-Frôs ou ceitas maquiavélicas que nos batem à porta no Domingo de manhã…
Pior do que uma biqueirada mesmo no meio dos entre-folhos, ou uma valente encavadela pelos glúteos acima…
Os Basofes!!!
É vê-los, com o “cap” da Nique (vulgo boné dos ciganos, rasca imitação da Nike), a mariconere ao pescoço, as pulseiras de pexisbeque, os cachuchames povoando todos os dedos das mãos, as argolitas com a cruz do Anti-Cristo e mais algum herói da saga Dragon-Ball…ah, com imenso frio na perna direita, pois parece ser a única que tem a meia por cima das calças… deve ser para pedalar na pasteleira do Tio afastado.

Que fazer a estes autênticos Batatinhas e Companhia?
Oferecer-lhes um par de sapatos de cimento e afundá-los no Tejo?

Se calhar é melhor não… ainda se tornava no novo Quadrado das Bermudas.

Em vez de andarem a roubar o lugar à maioria da classe trabalhadora do circo Chen, deviam fazer algo mais útil (uhn?!?).
Além do prazer que me daria em esbofeteá-los atrozmente até retirar todas as aplicações dentárias que possam ter no osso maxilar, ainda vem a música…
A música meus amigos!!
Oh mundo mau e cruel… a música.
Temos kizomba, kuduru, kilegal, kibobó de camarão… uma panóplia alucinate e variada de vários ritmos e géneros musicais que são….. basicamente… o mesmo!
Não é que os meus gostos sejam melhores, pois muito pelo contrário, mas não me imagino a ouvir em alta-voz no meu telemóvel, enquanto passeio alegremente pelas belas ruas e vielas da Buraca, o maravilhástico Marylin Manson.
Só faltava mesmo, ao invés do Pit-Bull (que todos os basofes teimam em adquirir), passear uma Anaconda, pois deveria ser o bichinho mais apropriado para o género musical (o animal deverá servir como compensação de alguma atrofia física).
Mas ainda pior que o vírus que todos os Basofes parecem ter contraído, ainda têm o mesmo defeito com os carros.
Seja um Sexo Cop 16 Vulvas, seja um Leão Gti, têm de arrojar pelo chão, ter os vidros estalados e breus como a noite e estar iluminados qual árvore de Natal que se preze.
Já nem falemos nas cores….
Esperemos que a Benetton nunca saiba que estas viaturas movidas a conguitos existem

.Um apelo às Câmaras Municipais de todo o país:

Falem com os Basofes… ofereçam-lhes cds do Nel Monteiro e Kizomba Mix 2007 em troca da aplicação de escovas por baixo das ditas viaturas.

Vejam os prós:
- Acabam-se os homens do lixo
- Já que os carros arrojam pelo alcatrão, podem sempre ir limpando a merd@ dos outros (melhor aplicação possível para este género)
- Acabam-se os homens do lixo
- As corridas de rua passam a ser feitas a 10kmh, pois o objectivo é mesmo ver quem limpa melhor, e não quem tem mais Nitros na viatura……
...e por fim, ainda se acabam com os homens do lixo.
Não é altamente?
Em vez de marginalizar o pessoal, aplicavam-se onde faziam falta…

Mas isto sou eu a divagar… o futuro está na gestão de recursos.

Post Scriptum:
Também já me inseri nestas "tribos", mas graças à fixação dos miélios adjacente à evolução etária e ao embate frontal com a carreira 114 da Carris, mudei de ideias... vá-se lá perceber estas coisas!

Humor! Não tem piada mas é verdade!

Nem sei muito bem como começar esta divagação pelas catacumbas mentais… até já tenho medo de alguma associação feminista vir para aqui defender os direitos ao cultivo de florestas amazónicas nos sovacos femininos... (não tem nada a haver, mas lembrei-me apenas…já sei que vai dar bronca).

Hoje em dia que o humor está mais libertino e cada vez com menos restrições Salazaristas e afins, de quase tudo se pode falar…
Nãããã...estava mesmo a mangar convosco.
Cada vez é mais ao contrário.
Se fôr no Gato Fedorento, até calha bem gozarmos com meia dúzia de políticos… já que nos fornicam a vida, podemos gozar com eles… pode ser que assim haja uma nova revolução…directamente dos sofás das nossas salas para a AR.
Qui Sá… se eu mandar à merd@ um punhado deles, pode ser que comecem a tombar que nem tordos e assim terei de volta o maquiavélico IRS que tanto me custa a pagar.
E os Emplastros que por aí andam?
Têm um piadão não têm?
A fornicação é se os emplastros somos nós…
A nossa vizinha do 5º E tem mesmo cara de otária, não tem?
Ainda por cima tem a mania de pendurar o marido na porta do quarto (como ouviu dizer que um corno atrás da porta dá sorte).
O coito (para não dizer a fod@) é que a vizinha pensa que nós somos filhos de um qualquer camelo que nos pontapeou a massa cefálica à nascença, daí o nosso ar Mad Maximiano!
Pois é, expliquem-me (pois o Tico foi para a Gronelândia e o Teco está a partir pedra no IPO do Linhó), porque é que se o nosso vizinho malhar com o focinho no chão, achamos um piadão….mas se fôr connosco, até ficamos ofendidos com quem esboçar um leve sorriso?
A piada não é a mesma?
Aquelas quedas dignas de um épico dos Mounty Python….é cuecas à mostra, o cabelo desgrenhado devido à poça de lama mesmo em frente da cremalheira do pobre animal, os pés para as Docas…surreal sem dúvida!
É uma queda…. dependendo das consequências, terá o ar de sua graça…(e olhem que existem quedas que não lembram nem ao Diabo).
Cada vez mais levamos tudo o que lemos, vemos e ouvimos como um ataque pessoal, qual Bin Laden com aviões direitinhos à nossa barraca.
E depois, em vez de nos rirmos, tornamo-nos ofensivos (mais defensivos do que outra coisa).

“ Estás a rir da minha embaraçosa queda? Havia de acontecer contigo seu anormal! Podia se me ter partido a pila!”…é a 1ª coisinha que nos vem à mente, e na maioria das vezes à boca..

Pois é, mas está tudo no sítio, são só arranhões…sendo a maioria no orgulho, e até fizemos figura de urso, portanto mais vale rirmo-nos da situação.
Pior ainda que isto meus caros: TABU!!
Tudo o que é gozo de assuntos Tabu dá direito a sermos pregados na cruz, um calorzinho nos pés e fisgadas nos túbaros… só para não termos a mania que somos espertos.
Nada de falar em meninas de seios inexistentes (vulgas filhas de pai), camafeus e escaravelhos, meninos de pilinha microscópica (principalmente se fôr o namorado de alguma amiga), botões de rosa, abafamentos da palhinha por membros de sexualidade duvidosa (porque ninguém duvida que são larilas), flatulências conjugais e acima de tudo intimidades!
Ou seja, andar uma cambada de chulos da sociedade a encavar-nos com vidrinhos e impostos pelas nalgas acima, tem um piadão… mas se por ventura um animal se lembra de gozar com a figura ridícula que tínhamos no 5º ano, já temos o caldo entornado!
Tudo menos NÓS!
Tudo tem piada, desde que não seja eu o tema de conversa…
Meus caros e baratos leitores, animem-se!
Saiam à rua com uns valentes sapatos nº 63 da SeaSide… um nariz vermelho e o sobretudo do André The Giant.
Riam-se de vós próprios…sejam palhaços, já que tantas vezes nos chamam de tal.
Já que temos fama, ao menos venha o proveito…
Além de alegrarem o dia de alguém, alegram também o vosso… quem sabe, pode ser que o malfadado e polémico Orgasmo vos bata à porta de tanto se rirem!

PS: Alugo narizes...

Orgasmo! (A Polémica)

Esta cena complexa (que não passa mesmo de uma cena), que tanto intriga os homens, e atazana o juízo às mulheres.

Antes de começar com a parvoíce habitual, quero deixar algo bem claro.

As mulheres que fingem o orgasmo (e sim meus amigos, as vossas respectivas também o fazem), fazem-no porque julgam que os homens se importam.
Who gives a fuck?

E agora sim, vêm as parvoíces do costume:
Vamos ser sinceros, fora o lado espiritual da coisa, não passa de uma reacção física à estimulação corporal, nomeadamente daquela coisa que temos no meio das pernas (não, não são os joelhos).
Os homens, infelizmente, nada podem fazer em relação a isso….
Chegado o momento, não há nada a fazer… é botar cá para fora tudo o que nos vai no fundo (literalmente) da alma.
As mulheres, esse bicho complexo, já agrega mil e uma coisas ao orgasmo.
Ou porque é o amor, ou porque dói a cabeça, ou porque não era bem assim…
Bom, qualquer argumento é válido para não o atingirem.
E o que tenho eu a haver com isso?Nada, rigorosamente nada.
Tenho todo o gosto em partilhar o prazer que estou a sentir, com a moça que me está a fazer companhia, mas pouco mais posso fazer por mais dotado e criativo que seja.
Não tenho culpa da complexidade de um qualquer berbigão com defeito de fabrico, onde é preciso um mano aplicar-se durante horas a fio, quando o meu corpinho já entregou a alminha ao criador logo nos primeiros três minutos do combate.
Senhoras, a culpa não é minha… refilem com a fábrica.
Solução, antes de levarem com o porco inteiro, só por causa do chouriço, adquiram um massajador facial, que em troca de duas simples pilhas alcalinas, trabalhará incessantemente. Nós os homens (por mim falo), somos animais de simples hábitos.
Alimentem-nos com fardos de palha, um bebedouro, e 3 minutinhos do vosso tempo.Não vos custa nada e a nós sabe muito bem.

Mesmo assim, um problema mantém-se… como desmistificar o tabu do orgasmo?

Caros companheiros, aprendam com cabeça ruim….
Conversem com as vossas respectivas e tentem convencê-las que entraram numa onda muito mais Zen.
O orgasmo para vocês não passa de uma regurgitação do corpo, e que nenhum interesse tem para vós.
O vosso interesse é mesmo na partilha do momento, por mais curto que seja, pois para vós, o tempo não tem significado.
Digam que atingiram o Nirvana, e que depois do acto propriamente dito, não vão dormir, mas sim comunicar com o Criador.
Os sons emitidos pelas obstruções nasais durante esta comunicação, nada mais são do que parte do dialecto usado pelos vossos antepassados.. género hebraico.
Depois de muito bem trabalhado este esquema (convém imitar alguns rituais budistas, mas façam-se à vida), a vossa mais-que-tudo vai olhar para vocês como um anjo caído (alguns caídos mesmo de frente)… Um verdadeiro Adónis!

Vão por mim, que eu não percebo puto disto!

Post Scriptum (Vulgo PS):Bom, para esclarecer as mentes mais pequeninas que parecem estar em grande força, eu passo a explicar:
Existe uma palavra... muito rara por estas bandas, que é "HUMOR".
Sei que o mais complicado é rir-mo-nos de nós próprios, mas é essa a verdadeira essência do mesmo.
O humor consiste em diversas vertentes, mas a mais evidente é mesmo o Exagero.
Este tipo de humor consiste em exagerar situações comuns, diárias, caricatas e até por vezes sensíveis.
O tema supra-mencionado (embora eu não entenda muito bem porquê) parece ferir susceptibilidades...
O único conselho que posso dar é o seguinte:
Para as pessoas que acham isto uma barbárie, não leiam... a sério, é uma perda do vosso tempo.
Para os que acharem que está errado tudo o que escrevi, riam-se, pois afinal existe gente mais estúpida que vocês pensavam.
Para os acompanhantes e leitores assíduos do meu blog, já sabem, não há um dia que eu passe sem dizer merda...