Orgasmo! (A Polémica)

Esta cena complexa (que não passa mesmo de uma cena), que tanto intriga os homens, e atazana o juízo às mulheres.

Antes de começar com a parvoíce habitual, quero deixar algo bem claro.

As mulheres que fingem o orgasmo (e sim meus amigos, as vossas respectivas também o fazem), fazem-no porque julgam que os homens se importam.
Who gives a fuck?

E agora sim, vêm as parvoíces do costume:
Vamos ser sinceros, fora o lado espiritual da coisa, não passa de uma reacção física à estimulação corporal, nomeadamente daquela coisa que temos no meio das pernas (não, não são os joelhos).
Os homens, infelizmente, nada podem fazer em relação a isso….
Chegado o momento, não há nada a fazer… é botar cá para fora tudo o que nos vai no fundo (literalmente) da alma.
As mulheres, esse bicho complexo, já agrega mil e uma coisas ao orgasmo.
Ou porque é o amor, ou porque dói a cabeça, ou porque não era bem assim…
Bom, qualquer argumento é válido para não o atingirem.
E o que tenho eu a haver com isso?Nada, rigorosamente nada.
Tenho todo o gosto em partilhar o prazer que estou a sentir, com a moça que me está a fazer companhia, mas pouco mais posso fazer por mais dotado e criativo que seja.
Não tenho culpa da complexidade de um qualquer berbigão com defeito de fabrico, onde é preciso um mano aplicar-se durante horas a fio, quando o meu corpinho já entregou a alminha ao criador logo nos primeiros três minutos do combate.
Senhoras, a culpa não é minha… refilem com a fábrica.
Solução, antes de levarem com o porco inteiro, só por causa do chouriço, adquiram um massajador facial, que em troca de duas simples pilhas alcalinas, trabalhará incessantemente. Nós os homens (por mim falo), somos animais de simples hábitos.
Alimentem-nos com fardos de palha, um bebedouro, e 3 minutinhos do vosso tempo.Não vos custa nada e a nós sabe muito bem.

Mesmo assim, um problema mantém-se… como desmistificar o tabu do orgasmo?

Caros companheiros, aprendam com cabeça ruim….
Conversem com as vossas respectivas e tentem convencê-las que entraram numa onda muito mais Zen.
O orgasmo para vocês não passa de uma regurgitação do corpo, e que nenhum interesse tem para vós.
O vosso interesse é mesmo na partilha do momento, por mais curto que seja, pois para vós, o tempo não tem significado.
Digam que atingiram o Nirvana, e que depois do acto propriamente dito, não vão dormir, mas sim comunicar com o Criador.
Os sons emitidos pelas obstruções nasais durante esta comunicação, nada mais são do que parte do dialecto usado pelos vossos antepassados.. género hebraico.
Depois de muito bem trabalhado este esquema (convém imitar alguns rituais budistas, mas façam-se à vida), a vossa mais-que-tudo vai olhar para vocês como um anjo caído (alguns caídos mesmo de frente)… Um verdadeiro Adónis!

Vão por mim, que eu não percebo puto disto!

Post Scriptum (Vulgo PS):Bom, para esclarecer as mentes mais pequeninas que parecem estar em grande força, eu passo a explicar:
Existe uma palavra... muito rara por estas bandas, que é "HUMOR".
Sei que o mais complicado é rir-mo-nos de nós próprios, mas é essa a verdadeira essência do mesmo.
O humor consiste em diversas vertentes, mas a mais evidente é mesmo o Exagero.
Este tipo de humor consiste em exagerar situações comuns, diárias, caricatas e até por vezes sensíveis.
O tema supra-mencionado (embora eu não entenda muito bem porquê) parece ferir susceptibilidades...
O único conselho que posso dar é o seguinte:
Para as pessoas que acham isto uma barbárie, não leiam... a sério, é uma perda do vosso tempo.
Para os que acharem que está errado tudo o que escrevi, riam-se, pois afinal existe gente mais estúpida que vocês pensavam.
Para os acompanhantes e leitores assíduos do meu blog, já sabem, não há um dia que eu passe sem dizer merda...