Peço desde já desculpa às hostes benfiquistas… NOT!! Tou-me a c@g@r... Falem para o fálio que eu ponho os túbaros a gravar… Num gostam, comam menos.
Acho… melhor, estou piamente convicto que a horde benfiquista se equivale aos grupos terroristas, senão vejamos bem as semelhanças:
Temos um grupo de facciosos que defendem com unhas e dentes o que lhes é incutido desde criancinhas.
Baseiam o seu presente em algo que tiveram no passado e fazem questão de se orgulharem de tal.
Cometem N atrocidades à humanidade em prol de uma crença, de um estado de espírito, de uma convicção.
Entram em conflitos, destroem propriedades, vandalizam tudo por onde passam.
São todos basicamente iguais; bigodão ou barba, farpela praticamente igual…
E depois, temos os terroristas, que toda a gente já sabe o que para aqui fazem.
Já alguma foram à Luz em dia de jogo?
Men, que cena mais maléfica… parece mesmo que acabámos de entrar no campo de treino do Bin Laden.
Todos de fato de treino da feira do Relógio, mas sempre com o logo do passarinho, meinha branca, não vão os pezinhos partir durante o jogo, bigodinho penteado à base de tinto e gordura de courato…não esquecendo a unhaca do dedo miminho carregadinha de merd@ do último jogo que o Benfica ganhou (ou seja, meca acumulada durante 6 meses)…
Depois, temos claques que se assemelham estúpidamente a qualquer coisa não identificada a escavacar aquela merd@ toda (abençoados) que, sem razão aparente, escolhem nomes que não lembram ao menino Jesus:
- Meninos sem Nome (f0d@sse, se não têm nome, arranjem!!)
- Diabos Vermelhos (alguma vez o Diabo foi amarelo?
- Outras cuja relevância é tão grande que nem me vem à alembradura o nome...
“Ser benfiquista, é ter na alma, a chama imensa…”
Ora, das duas uma; ou estão a pedir para pegarmos fogo a todos eles, ou têm um desejo interno de pegar fogo a tudo…é ou num é terrorismo? Mártires ou suicidal bombers??
As semelhanças são incríveis… acho que Portugal nunca vai ser alvo de ataques terroristas, sendo que metade da nação já o é e não teria lógica nenhuma limpar o sebo à família.
Osama?? Volta, estás perdoado!
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Summer Feromones...ou parecido!
Os feromônios ou feromonas são substâncias químicas que, captadas por animais de uma mesma espécie (intra-específica), permitem o reconhecimento mútuo e sexual dos indivíduos. Os feromônios excretados são capazes de suscitar reações específicas de tipo fisiológico e/ou comportamental em outros membros que estejam num determinado raio do espaço físico ocupado pelo excretor. Existem vários tipos de feromônio, como os feromônios sexuais, de agregação, de alarme, entre outros.
What da Fuck??!?!??!? (tradução: Con@ da f0d@sse??!?!??!)
Ao despois desta breve, mas extremamente estúpida explicação, passo à mais pura escrita alguma vez vista no mundo e qui Sá em Portugálios.
Creio que é sabido de toda a gente (mesmo pelas piores razões), que no Verão ocorrem os maiores romances, cambalachos, encornamentos, bichices, rituais satânicos, ataques à Family Frost, fugas ao fisco e orgias alguma vez vistos...(os últimos dois exemplos são sinónimos).
Penso eu (mais um momento raro na minha existência) que tal se deve à libertação das afamadas feromonas…ou flatulências vá… uma das duas é de certeza!
Não faço put@ de ideia por que buracos saem estes bichos, nem o aspecto que têm, mas é mais que facto provado que funcionam… Até bem demais! Livra!!
Traduzindo para os mais despistados:
Vão na rua, na paz do senhor a jogar um bilharzinho de bolso (em casos cada vez menos raros, a tirar o fio dental da gaveta do pandam) e passa por vós uma febra, com uma bela alcatara (conversa de talhante)…algo em vós se levanta... de quem é a culpa??
Das put@s das feromonas…até nem é, mas prontos, vamos partir desse princípio.
Ora assim sendo, chegando do nosso emprego (sim, porque trabalhem os doentes, já que dá saúde), com marcas de vaton nos colarinhos…(tenrinhos…usem t-shirt pá!):
- Mor, desculpa, nunca te traí.. a culpa é das feromonas… entraram-se-me pelas fossas narizais e fornicaram-me o miolo… num consegui resistir-lia!
(este deve julgar que a mulher come gelado com a concha da sopa)
Será que pega?
Partindo do princípio que sim, temos então numa típica família tuga, o seguinte panorama:
A mulher apanha nos c0rn0s só por duas razões…por tudo e por nada…pronto ok, apanha porque o marido já criou anti-corpos que fornicam as feromonas dela…essa é outra… as feromonas das outras cabras servem de desculpa, mas malhar forte e feio na mulher é que está de gesso… adiante.
O marido anda a caibrar em tudo o que tenha pito ou peru (dependendo da afiliação ao sector terciário) e ainda por cima pode culpar o Criador que cometeu o erro de nos ensinar o que eram feromonas…cool
Os putos cheios de merd@ até aos joelhos a enfernizar a vida ao gato que apenas quer lamber os c0lh0es sossegado e cagar monhelhos de cavêlo…
A avó agarradíssima à TV a ver as tardes da Júlia e a dar um arzinho na patareca… que já não vê o One Eye Clown sabe Deus há quanto tempo…
O avô a bufar na botija de oxigénio enquanto pede a Deus para lhe dar uma última forcinha na verga a ver se ainda espanca o macaco uma última vez antes de apagar o maçarico…
De quem é a culpa desta merd@ de história??? Das put@s das feromonas...ou não...se calhar são mesmo uma cambada de calentopídios.
Agora desculpem-me, mas tenho de me retirar…tenho de tratar da minha justificação diária para as calosidades na irmã da canhota
What da Fuck??!?!??!? (tradução: Con@ da f0d@sse??!?!??!)
Ao despois desta breve, mas extremamente estúpida explicação, passo à mais pura escrita alguma vez vista no mundo e qui Sá em Portugálios.
Creio que é sabido de toda a gente (mesmo pelas piores razões), que no Verão ocorrem os maiores romances, cambalachos, encornamentos, bichices, rituais satânicos, ataques à Family Frost, fugas ao fisco e orgias alguma vez vistos...(os últimos dois exemplos são sinónimos).
Penso eu (mais um momento raro na minha existência) que tal se deve à libertação das afamadas feromonas…ou flatulências vá… uma das duas é de certeza!
Não faço put@ de ideia por que buracos saem estes bichos, nem o aspecto que têm, mas é mais que facto provado que funcionam… Até bem demais! Livra!!
Traduzindo para os mais despistados:
Vão na rua, na paz do senhor a jogar um bilharzinho de bolso (em casos cada vez menos raros, a tirar o fio dental da gaveta do pandam) e passa por vós uma febra, com uma bela alcatara (conversa de talhante)…algo em vós se levanta... de quem é a culpa??
Das put@s das feromonas…até nem é, mas prontos, vamos partir desse princípio.
Ora assim sendo, chegando do nosso emprego (sim, porque trabalhem os doentes, já que dá saúde), com marcas de vaton nos colarinhos…(tenrinhos…usem t-shirt pá!):
- Mor, desculpa, nunca te traí.. a culpa é das feromonas… entraram-se-me pelas fossas narizais e fornicaram-me o miolo… num consegui resistir-lia!
(este deve julgar que a mulher come gelado com a concha da sopa)
Será que pega?
Partindo do princípio que sim, temos então numa típica família tuga, o seguinte panorama:
A mulher apanha nos c0rn0s só por duas razões…por tudo e por nada…pronto ok, apanha porque o marido já criou anti-corpos que fornicam as feromonas dela…essa é outra… as feromonas das outras cabras servem de desculpa, mas malhar forte e feio na mulher é que está de gesso… adiante.
O marido anda a caibrar em tudo o que tenha pito ou peru (dependendo da afiliação ao sector terciário) e ainda por cima pode culpar o Criador que cometeu o erro de nos ensinar o que eram feromonas…cool
Os putos cheios de merd@ até aos joelhos a enfernizar a vida ao gato que apenas quer lamber os c0lh0es sossegado e cagar monhelhos de cavêlo…
A avó agarradíssima à TV a ver as tardes da Júlia e a dar um arzinho na patareca… que já não vê o One Eye Clown sabe Deus há quanto tempo…
O avô a bufar na botija de oxigénio enquanto pede a Deus para lhe dar uma última forcinha na verga a ver se ainda espanca o macaco uma última vez antes de apagar o maçarico…
De quem é a culpa desta merd@ de história??? Das put@s das feromonas...ou não...se calhar são mesmo uma cambada de calentopídios.
Agora desculpem-me, mas tenho de me retirar…tenho de tratar da minha justificação diária para as calosidades na irmã da canhota
Amor, escárnio e mal dizer!
Antes de lerem, lembrem-se: Só digo merd@ e qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.
Doa a quem doer, vamos ser honestos... existe gente que não lembra ao Diabo.
Numa das minha folgas diárias, diverti-me a ver perfis aqui dos nossos Netlog/Hi5/Orkut/Face Box/Tweeter...Fod@sse...
Que susto... eu sei que gostos não se discutem e se gostassemos todos do mesmo, era a put@ da confusão mas vamos ser sinceros...há com cada escaravelho por aí....adiante.
Concordo que têm direito à vida, que têm direito a colocar fotos na net (embora deva ser obrigatória a cobrança de uma taxa ou a colocação de um aviso para não ferir as mentes mais sensíveis), mas daí a terem um porradão de pessoal a dizer:
-És linda!
-És um anjo caído! (a fod@ foi teres caído de cara)...
-Que corpo! (que estavam à espera? Um Quasimodo
Mas porquê iludir o pessoal? Digam mesmo:
-Sois feios de c@r@lho!
-Processa a tua mãe... com essa cara...xiiii!
-Quem ganhou? O camião ou tu?
Pior ainda, aquelas moças (sim, normalmente são meninas), que colocam fotos algo... provocantes digamos... peitaça de fora, uns implantes mamários dignos de uma Carla Matadinho... tipo "Fuck ME",
e depois têm o descaramento de se queixar do assédio... What a Fuck?!?!?
Que estavam à espera?
-Tens uma personalidade muito interessante...as mamas num interessam para nada...quero-te mesmo para discutir o estado da Nação...
Poupem-me...
Só se fôr para exemplificar o que o Estado anda a fazer ao povo...f0der até saltarem os olhinhos.
Não tenho a mania que sou melhor que os outros, mas Ei!!, sou real men... sei o que valho.. ou seja, nada... e depois não me queixo! Daí escrever o que escrevo (lixo!!!!)
Outro exemplo crasso (e peço desde já desculpas a quem me forneceu estes dados, mas é uma brincadeira).. Fotos em Destaque!
Quer dizer, colocam fotos de bikini, ou trajes ainda mais confortáveis e depois queixam-se de receber 53,498 pedidos de amizade...
O que esperavam?
Serem convidadas para entrar na Associação Portuguesa de Apoio à Vítima????
Oh que c@r@lho...
Mas pronto, para não variar, já sabem que não dou uma para a caixa e hoje deu-me para aqui...só espero que nunca me dê para abichanar.
Doa a quem doer, vamos ser honestos... existe gente que não lembra ao Diabo.
Numa das minha folgas diárias, diverti-me a ver perfis aqui dos nossos Netlog/Hi5/Orkut/Face Box/Tweeter...Fod@sse...
Que susto... eu sei que gostos não se discutem e se gostassemos todos do mesmo, era a put@ da confusão mas vamos ser sinceros...há com cada escaravelho por aí....adiante.
Concordo que têm direito à vida, que têm direito a colocar fotos na net (embora deva ser obrigatória a cobrança de uma taxa ou a colocação de um aviso para não ferir as mentes mais sensíveis), mas daí a terem um porradão de pessoal a dizer:
-És linda!
-És um anjo caído! (a fod@ foi teres caído de cara)...
-Que corpo! (que estavam à espera? Um Quasimodo
Mas porquê iludir o pessoal? Digam mesmo:
-Sois feios de c@r@lho!
-Processa a tua mãe... com essa cara...xiiii!
-Quem ganhou? O camião ou tu?
Pior ainda, aquelas moças (sim, normalmente são meninas), que colocam fotos algo... provocantes digamos... peitaça de fora, uns implantes mamários dignos de uma Carla Matadinho... tipo "Fuck ME",
e depois têm o descaramento de se queixar do assédio... What a Fuck?!?!?
Que estavam à espera?
-Tens uma personalidade muito interessante...as mamas num interessam para nada...quero-te mesmo para discutir o estado da Nação...
Poupem-me...
Só se fôr para exemplificar o que o Estado anda a fazer ao povo...f0der até saltarem os olhinhos.
Não tenho a mania que sou melhor que os outros, mas Ei!!, sou real men... sei o que valho.. ou seja, nada... e depois não me queixo! Daí escrever o que escrevo (lixo!!!!)
Outro exemplo crasso (e peço desde já desculpas a quem me forneceu estes dados, mas é uma brincadeira).. Fotos em Destaque!
Quer dizer, colocam fotos de bikini, ou trajes ainda mais confortáveis e depois queixam-se de receber 53,498 pedidos de amizade...
O que esperavam?
Serem convidadas para entrar na Associação Portuguesa de Apoio à Vítima????
Oh que c@r@lho...
Mas pronto, para não variar, já sabem que não dou uma para a caixa e hoje deu-me para aqui...só espero que nunca me dê para abichanar.
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Se eu escrevesse para a Revista Maria
Lembram-se das crónicas absurdas da Revista Maria?
Aqui vai a versão masculina da mesma:
P: O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.
P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por 'pós-sexo'?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O 'pós-sexo' e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
P: O tamanho do pénis e importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
INFELIZMENTE A REVISTA MARIA É UMA COISA SÓ DELAS
Aqui vai a versão masculina da mesma:
P: O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.
P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por 'pós-sexo'?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O 'pós-sexo' e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
P: O tamanho do pénis e importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
INFELIZMENTE A REVISTA MARIA É UMA COISA SÓ DELAS
quarta-feira, 30 de janeiro de 2008
Papel higiénico?? Tsssss!!
Que profissão mais filha da put@ … Informático!
Todo e qualquer c@r@lho que tem a cruz de ser Informático merece o meu respeito.
Acho que nem o papel higiénico tem uma profissão tão merdos@.
Para os que não sabem do que estou a falar, passo a explicar.
Toda e qualquer empresa (pública ou privada) que se preze, tem um informático da casa.
Este pobre coitado é a mula que carrega a empresa no lombo, senão vejamos:
Nada funciona se o informático não está.
Se o informático não está, a culpa é sempre dele por nada funcionar.
Se o informático faz noitadas na empresa, é porque é a obrigação dele, mas se chega atrasado é porque é um calão.
Se o ar condicionado está mal programado, é porque o informático não tomou providências para que o mesmo não desse chatices.
Se a mulher de limpeza fode os cabos, é porque o informático não os acondicionou correctamente.
Se estão acondicionados correctamente, a culpa da limpeza ser uma bosta é do informático.
Se as mesas estão desniveladas devido a peso excessivo ou pura e simples estupidez dos utilizadores, o informático é que tem de correr um script para que a mesa se endireite cada vez que o utilizador se loga na máquina. Logo, é culpa do informático.
Se o papel higiénico esgotou na casa de banho, a culpa é do informático, pois é o gajo que tem a sala mais próxima deste confessionário.
Se um colega pede ao informático para que o mesmo saque algum conteúdo ilicito da net e este se nega, é porque é um atrasadinho mental com a mania que cumpre as leis.
Se um colega pede ao informático para que o mesmo saque algum conteúdo ilicito da net e este o faz, é porque é um bandido sem escrúpulos que devia ser crucificado.
Se o informático usa o título de engenheiro é porque é otário, pois um curso de informática é igual em todo o lado, e o IEFP oferece-os a iliterados…logo o informático é uma besta que dá uns toques na máquina e não um engenheiro.
Se o Doutor X pede, o informático deverá sub-entender que é uma ordem directa do Senhor Deus, pois nada mais sagrado que um c@br@o que acha que os túbaros apenas servem para travão, sendo a culpa de tal anormalidade, do informático.
Se o café esgotou na máquina, a culpa é do informático, pois não é pago para beber café…. no máximo pode lamber as borras… e fora do horário de expediente.
Se a put@ da secretária morder o nabo do Director Geral, a culpa é do informático, pois não deu permissões no proxy para a dita sacar filmes porno do E-Mule, a fim de aprender como se faz uma boa mamada.
Se alguém dentro da empresa mandar um informático levar onde levam as galinhas, tal deve ser intitulado como um elogio, pois só mesmo um informático é que podia traduzir a expressão “ vai para a put@ que te pariu ” como uma ofensa, quando não passa de um valente Bom Dia!
Se a casa de banho cheirar a merd@ devido à libertação anal excessiva do almoço de empresa por parte de um qualquer camafeu colega, a culpa é do informático, pois o W.C. nunca cheira mal… o informático é que anda de boca aberta.
Se por ventura alguém fizer queixinhas do informático porque disse na privacidade da sua sala que aquele trabalho era uma merd@, a culpa não é que quem não tem mais nada que fazer senão andar de ouvidos colados às portas, mas sim do informático, pois devia estar grato por ser escravo dos outros a reduzidíssimo custo.
Ninguém olha para o informático como o Jesus Salvador lá do sítio, mas sim como o Judas que tem uma dívida eterna para com a espécie humana, e tem de estar grato por o deixarem lamber o chão que os restantes pisam.
Para quem é informático ou não e/ou entende o que digo, as minhas sinceras condolências…
Para os restantes “ colegas ” que causam este flagelo aos nossos informáticos, um sincero balde de merd@ e o desejo que Deus vos guie contra um poste!
Todo e qualquer c@r@lho que tem a cruz de ser Informático merece o meu respeito.
Acho que nem o papel higiénico tem uma profissão tão merdos@.
Para os que não sabem do que estou a falar, passo a explicar.
Toda e qualquer empresa (pública ou privada) que se preze, tem um informático da casa.
Este pobre coitado é a mula que carrega a empresa no lombo, senão vejamos:
Nada funciona se o informático não está.
Se o informático não está, a culpa é sempre dele por nada funcionar.
Se o informático faz noitadas na empresa, é porque é a obrigação dele, mas se chega atrasado é porque é um calão.
Se o ar condicionado está mal programado, é porque o informático não tomou providências para que o mesmo não desse chatices.
Se a mulher de limpeza fode os cabos, é porque o informático não os acondicionou correctamente.
Se estão acondicionados correctamente, a culpa da limpeza ser uma bosta é do informático.
Se as mesas estão desniveladas devido a peso excessivo ou pura e simples estupidez dos utilizadores, o informático é que tem de correr um script para que a mesa se endireite cada vez que o utilizador se loga na máquina. Logo, é culpa do informático.
Se o papel higiénico esgotou na casa de banho, a culpa é do informático, pois é o gajo que tem a sala mais próxima deste confessionário.
Se um colega pede ao informático para que o mesmo saque algum conteúdo ilicito da net e este se nega, é porque é um atrasadinho mental com a mania que cumpre as leis.
Se um colega pede ao informático para que o mesmo saque algum conteúdo ilicito da net e este o faz, é porque é um bandido sem escrúpulos que devia ser crucificado.
Se o informático usa o título de engenheiro é porque é otário, pois um curso de informática é igual em todo o lado, e o IEFP oferece-os a iliterados…logo o informático é uma besta que dá uns toques na máquina e não um engenheiro.
Se o Doutor X pede, o informático deverá sub-entender que é uma ordem directa do Senhor Deus, pois nada mais sagrado que um c@br@o que acha que os túbaros apenas servem para travão, sendo a culpa de tal anormalidade, do informático.
Se o café esgotou na máquina, a culpa é do informático, pois não é pago para beber café…. no máximo pode lamber as borras… e fora do horário de expediente.
Se a put@ da secretária morder o nabo do Director Geral, a culpa é do informático, pois não deu permissões no proxy para a dita sacar filmes porno do E-Mule, a fim de aprender como se faz uma boa mamada.
Se alguém dentro da empresa mandar um informático levar onde levam as galinhas, tal deve ser intitulado como um elogio, pois só mesmo um informático é que podia traduzir a expressão “ vai para a put@ que te pariu ” como uma ofensa, quando não passa de um valente Bom Dia!
Se a casa de banho cheirar a merd@ devido à libertação anal excessiva do almoço de empresa por parte de um qualquer camafeu colega, a culpa é do informático, pois o W.C. nunca cheira mal… o informático é que anda de boca aberta.
Se por ventura alguém fizer queixinhas do informático porque disse na privacidade da sua sala que aquele trabalho era uma merd@, a culpa não é que quem não tem mais nada que fazer senão andar de ouvidos colados às portas, mas sim do informático, pois devia estar grato por ser escravo dos outros a reduzidíssimo custo.
Ninguém olha para o informático como o Jesus Salvador lá do sítio, mas sim como o Judas que tem uma dívida eterna para com a espécie humana, e tem de estar grato por o deixarem lamber o chão que os restantes pisam.
Para quem é informático ou não e/ou entende o que digo, as minhas sinceras condolências…
Para os restantes “ colegas ” que causam este flagelo aos nossos informáticos, um sincero balde de merd@ e o desejo que Deus vos guie contra um poste!
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
Hieroglifos Modernos!
A pedido de alguns teenager’s inconscientes, escrevo este pequeno mas sentido texto, que retrata a forma de estar nos dias de hoje.
Bateu-me tão forte, que tive de arrancar um pelito das partes fodengas, só para soltar uma lágrima.
Já me apercebi que as camadas mais jovens ou mais estúpidas (ainda não consegui descortinar este enigma) têm a put@ da mania de escrever tudo como não devem.
Ou seja, é-lhes ensinado como escrever e falar português, mas os camelos insistem em inventar um novo dialecto, onde não existe ponta de corno de qualquer dialecto conhecido ao homem.
Tal é mais visível na World Wide Web e nos afamados SMS… também não consigo imaginar o pessoal, por mais nharro que seja, a falar assim.
Tentem perceber esta mensagem:
“O nome … e tipo mesm0o pa markar na street tipo eu nao xou da old school komexei a pimtar la mais no verau de 2007 fix u meu primeiro graff em tunes era um put inkoxiente amdava ai a faxer bombings koamdo a eskola komexou aperxebime ke a vida nao …"
C@r@lhos me arrefond@m se um gajo entende esta história…
Até o meu Microsoft Word se baralhou a tentar fazer a correcção automática das pseudo-palavras.
E o que quer dizer o texto?
Alguém percebe?
Old-School... Do ano passado, será?
Imaginei um caramelo destes a dar a cantiga do bandido a uma moçoila:
“ mekie xvala? ce bem? aza ai na xena pa eu t xaltar a xpinha? ”
Imaginem a cara da pobre coitada… ou fica completamente a navegar na maionese, ou até dá a seguinte reposta:
“ ya xval! aza ai da 1max sticadax po prediu d inha ixinha….a vr xe m apgax u fogu ”
É que nem para bandidos a sério, estes ignorantes servem, senão vejamos a seguinte situação:
O indivíduo vai assaltar um banco...
-Maux au altu!!
-Uhn? Quer abrir uma conta?
-Maux au altu carlhu amtex keu m paxe!
-Ahhh, taxas de juro! Concerteza, temos as melhores do mercado.
-Fudax carlhu! A paxta xa! Vu mtar xente!
-Vai muito à frente sim senhor, somos os pioneiros neste sistemas de taxas. E com quanto desejar abrir a continha?
-Fudax!!!!!! Ixto e u axalto!!! Eu vin rubar exta xena!!!! Xa us eurux!!!!
-Ahhhhhhhh! Já podia ter dito... W.C é a terceira porta à direita. Tome a chave. Não sabia que estava tão aflito, peço desculpa....
Não há cú que aguente...
Que raio de caganeira mental têm estes manuéis no crâneo para escreverem assim?
Será que acham que é mais prático?
Fod@sse...
Só o tempo que se perde a consultar o dicionário, já se me apagou o maçarico.
O único remédio para estes sapos que para aí andam, é mesmo cortar-lhes a língua, pois não está lá a fazer nada… sempre dá para fazer uma meias-solas…
O que aconteceu aos bons e velhos professores que nos aconchegavam a roupa ao pêlo sempre que mandava-mos uma bardoada a meio de uma composição?
Já ninguém recita os " Lusíadas "?
Acho que vou fazer negócio com isto... vou inventar um teclado com 5 teclas; o Xim, o N, o Ya, o U e o E.
A composição destas 5 teclas consegue responder às mais complicadas questões que assolam as mentes humanas desde o inixio; perdão, início dos tempos.
Uma coisa vos garanto; se por ventura o meu menino se dedicar a esta arte de “ Hieroglifar”, vai comer tanta sopa de bota naquela boca, que nem pão com manteiga vai conseguir soletrar…
Deus é pai de cada c@r@lho!
Bateu-me tão forte, que tive de arrancar um pelito das partes fodengas, só para soltar uma lágrima.
Já me apercebi que as camadas mais jovens ou mais estúpidas (ainda não consegui descortinar este enigma) têm a put@ da mania de escrever tudo como não devem.
Ou seja, é-lhes ensinado como escrever e falar português, mas os camelos insistem em inventar um novo dialecto, onde não existe ponta de corno de qualquer dialecto conhecido ao homem.
Tal é mais visível na World Wide Web e nos afamados SMS… também não consigo imaginar o pessoal, por mais nharro que seja, a falar assim.
Tentem perceber esta mensagem:
“O nome … e tipo mesm0o pa markar na street tipo eu nao xou da old school komexei a pimtar la mais no verau de 2007 fix u meu primeiro graff em tunes era um put inkoxiente amdava ai a faxer bombings koamdo a eskola komexou aperxebime ke a vida nao …"
C@r@lhos me arrefond@m se um gajo entende esta história…
Até o meu Microsoft Word se baralhou a tentar fazer a correcção automática das pseudo-palavras.
E o que quer dizer o texto?
Alguém percebe?
Old-School... Do ano passado, será?
Imaginei um caramelo destes a dar a cantiga do bandido a uma moçoila:
“ mekie xvala? ce bem? aza ai na xena pa eu t xaltar a xpinha? ”
Imaginem a cara da pobre coitada… ou fica completamente a navegar na maionese, ou até dá a seguinte reposta:
“ ya xval! aza ai da 1max sticadax po prediu d inha ixinha….a vr xe m apgax u fogu ”
É que nem para bandidos a sério, estes ignorantes servem, senão vejamos a seguinte situação:
O indivíduo vai assaltar um banco...
-Maux au altu!!
-Uhn? Quer abrir uma conta?
-Maux au altu carlhu amtex keu m paxe!
-Ahhh, taxas de juro! Concerteza, temos as melhores do mercado.
-Fudax carlhu! A paxta xa! Vu mtar xente!
-Vai muito à frente sim senhor, somos os pioneiros neste sistemas de taxas. E com quanto desejar abrir a continha?
-Fudax!!!!!! Ixto e u axalto!!! Eu vin rubar exta xena!!!! Xa us eurux!!!!
-Ahhhhhhhh! Já podia ter dito... W.C é a terceira porta à direita. Tome a chave. Não sabia que estava tão aflito, peço desculpa....
Não há cú que aguente...
Que raio de caganeira mental têm estes manuéis no crâneo para escreverem assim?
Será que acham que é mais prático?
Fod@sse...
Só o tempo que se perde a consultar o dicionário, já se me apagou o maçarico.
O único remédio para estes sapos que para aí andam, é mesmo cortar-lhes a língua, pois não está lá a fazer nada… sempre dá para fazer uma meias-solas…
O que aconteceu aos bons e velhos professores que nos aconchegavam a roupa ao pêlo sempre que mandava-mos uma bardoada a meio de uma composição?
Já ninguém recita os " Lusíadas "?
Acho que vou fazer negócio com isto... vou inventar um teclado com 5 teclas; o Xim, o N, o Ya, o U e o E.
A composição destas 5 teclas consegue responder às mais complicadas questões que assolam as mentes humanas desde o inixio; perdão, início dos tempos.
Uma coisa vos garanto; se por ventura o meu menino se dedicar a esta arte de “ Hieroglifar”, vai comer tanta sopa de bota naquela boca, que nem pão com manteiga vai conseguir soletrar…
Deus é pai de cada c@r@lho!
Dofasse! Mudei de galho!
Devido ao meu moído corpinho e juízo nas lonas, passo a descrever um dos piores momentos na vida de um solteirão...a mudança de ninho do love.
Para quem nunca passou por esta tarefa dos infernos, um conselho:
A CASA DA GAJA QUE NOS PARIU (vulga mamã) É QUE RENDE!!
Passo a descrever:
Acordei um dia com a pancada de arranjar o meu espaço... vá-se lá saber porquê...
Depois de muito procurar e de regatear preços com as agências imobiliárias (senti-me um autêntico ké-frô em pleno mercado de Marraquesh), lá arranjei uma petit mason.
Tudo eram flores... a liberdade, as gajas que ía caibrar à pala da put@ da casa, as bubadeiras que ía apanhar com os amigos a curtir o último GTA...uma PORRA é o que é!
Quando chega a altura das mudanças visuais da habitação é que a porca torce o rabo (ainda não consegui perceber esta expressão).
Toca de ir ao IKEA e afins para comprar tintas, tapetes, cadeiras, móveis.... uma parafernália de merd@s que nem estavam contempladas no orçamento, mas a amiga do peito (e de outras zonas corporais) insiste que devemos ter uma casa " fashion "....
É a put@ da tinta vermelha, para contrastar com o sofá preto, que por sua vez fica a matar com o tapete xadrez, que na realidade foi comprado para combinar com os cortinados, que fazem conjunto com os candeeiros.... fod@sse... que trabalheira... (ela disse “ Amei! ” …se fosse “ mamei ” é que era tabaco).
Já nem me lembro do porquê de ter arranjado o meu poiso....mas ainda vai piorar.
E o pitéu?
São os tachos anti-aderentes (mas os outros têm cola?? ), as panelas que cozinham a vapor (vá-se lá entender), as frigideiras que mudam de côr quando estão quentes ( o belo do dedo não serve? )...QUÉ ISTO?
Já não chega uma geleira para as mines e uma chapa pós couratos?
Pratos, talheres, copos; sendo todos estes desenhados por um qualquer sem-abrigo que tem a mania que é Designer... para quê tanta paneleirice?
Sempre fui adepto da comezana com as unhas e abertura de cerveja com os dentes e agora virei bicha preocupada com a decoração?
Já se me dói o anús só de pensar…Parece que tenho uma gaja dentro de mim a querer sair....
Mais ainda, quando chega a altura de comprar detergentes, agentes de limpeza, cheirinho para a casa de banho e bruxarias semelhantes, é a put@ da confusão.
Ter de escolher entre cheirinho a limão, lavanda, menta, canela e afins...Deus me livre…para mim só existiam dois cheiros: o bacano e o fatela...
Agora é uma dor, só para escolher a melhor forma de ocultar a porcaria que vai lá para casa.
E a roupa?
Mais propriamente a lavagem da mesma?
São máquinas de Classe A/B/C (aprendi agora que as ditas também foram à escola, para terem classes), com 600/800/1000 rpm (algum carro lá dentro? ), com/sem centrifugação, com meia carga ( what a fuck? ), com LCD, com cuba em titânio, com sistema Time for You… oh mundo mau e cruel…
Que aconteceu à boa e velha senhora que nos pedia a roupa escura para lavar ao Domingo?
Não dá para comprar uma dessas?
Swiffer’s… mas que c@ralho faz uma Swiffer que uma boa vassoura não faça?
Ainda por cima custa 10x mais… deve ter sido uma fada ( deverá ser mais fod@ ) do lar com carnes penduradas que inventou esta droga…
Nem me digam nada...já estou mais arrependido do que Judas quando se enforcou.
Andava de peito cheio a pensar que ter uma casa só servia para duas coisas:
Comer e malhar...
Mas afinal serve para mais duas outras:
Abixanar e limpar a conta bancária.
Que suplício...
Para quem nunca passou por esta tarefa dos infernos, um conselho:
A CASA DA GAJA QUE NOS PARIU (vulga mamã) É QUE RENDE!!
Passo a descrever:
Acordei um dia com a pancada de arranjar o meu espaço... vá-se lá saber porquê...
Depois de muito procurar e de regatear preços com as agências imobiliárias (senti-me um autêntico ké-frô em pleno mercado de Marraquesh), lá arranjei uma petit mason.
Tudo eram flores... a liberdade, as gajas que ía caibrar à pala da put@ da casa, as bubadeiras que ía apanhar com os amigos a curtir o último GTA...uma PORRA é o que é!
Quando chega a altura das mudanças visuais da habitação é que a porca torce o rabo (ainda não consegui perceber esta expressão).
Toca de ir ao IKEA e afins para comprar tintas, tapetes, cadeiras, móveis.... uma parafernália de merd@s que nem estavam contempladas no orçamento, mas a amiga do peito (e de outras zonas corporais) insiste que devemos ter uma casa " fashion "....
É a put@ da tinta vermelha, para contrastar com o sofá preto, que por sua vez fica a matar com o tapete xadrez, que na realidade foi comprado para combinar com os cortinados, que fazem conjunto com os candeeiros.... fod@sse... que trabalheira... (ela disse “ Amei! ” …se fosse “ mamei ” é que era tabaco).
Já nem me lembro do porquê de ter arranjado o meu poiso....mas ainda vai piorar.
E o pitéu?
São os tachos anti-aderentes (mas os outros têm cola?? ), as panelas que cozinham a vapor (vá-se lá entender), as frigideiras que mudam de côr quando estão quentes ( o belo do dedo não serve? )...QUÉ ISTO?
Já não chega uma geleira para as mines e uma chapa pós couratos?
Pratos, talheres, copos; sendo todos estes desenhados por um qualquer sem-abrigo que tem a mania que é Designer... para quê tanta paneleirice?
Sempre fui adepto da comezana com as unhas e abertura de cerveja com os dentes e agora virei bicha preocupada com a decoração?
Já se me dói o anús só de pensar…Parece que tenho uma gaja dentro de mim a querer sair....
Mais ainda, quando chega a altura de comprar detergentes, agentes de limpeza, cheirinho para a casa de banho e bruxarias semelhantes, é a put@ da confusão.
Ter de escolher entre cheirinho a limão, lavanda, menta, canela e afins...Deus me livre…para mim só existiam dois cheiros: o bacano e o fatela...
Agora é uma dor, só para escolher a melhor forma de ocultar a porcaria que vai lá para casa.
E a roupa?
Mais propriamente a lavagem da mesma?
São máquinas de Classe A/B/C (aprendi agora que as ditas também foram à escola, para terem classes), com 600/800/1000 rpm (algum carro lá dentro? ), com/sem centrifugação, com meia carga ( what a fuck? ), com LCD, com cuba em titânio, com sistema Time for You… oh mundo mau e cruel…
Que aconteceu à boa e velha senhora que nos pedia a roupa escura para lavar ao Domingo?
Não dá para comprar uma dessas?
Swiffer’s… mas que c@ralho faz uma Swiffer que uma boa vassoura não faça?
Ainda por cima custa 10x mais… deve ter sido uma fada ( deverá ser mais fod@ ) do lar com carnes penduradas que inventou esta droga…
Nem me digam nada...já estou mais arrependido do que Judas quando se enforcou.
Andava de peito cheio a pensar que ter uma casa só servia para duas coisas:
Comer e malhar...
Mas afinal serve para mais duas outras:
Abixanar e limpar a conta bancária.
Que suplício...
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