Deus Ama Você!

Frase linda esta…..
Mas que raio??
Ama Deus e mais um porradão de pessoal!
E ninguém me vê com autocolantes pelo carro fora a dizer: Ana Ama Você ou Capitolina Ama Você ou Sporting é o Maior, e afins!
Que quererão os imbecis que decidiram criar esta “publicidade” dizer com “Deus Ama Você?
Será que é só a mim?
E o meu vizinho?
Lá por ele roncar que nem uma traineira, não quer dizer que Deus não o ame também… se até a mulher o atura…
Para vosso deleite, como tenho muito tempo em mãos e felizmente não faço ponta de corno, fui averiguar esta brilhante frase…
Então não é que existe um site?
Verdadinha meus amigos… Deusamavoce.com … Não é ridículo?
Que caganeira cerebral que me deu agorinha mesmo…
Além das igrejas em antigos cinemas, convenções ao ar livre, promoções e descontos na aquisição de crucifixos e quadros da Imaculada, agora temos-los na Web!
Estou a imaginar…
Deus, nos seus afazeres caseiros, e de repentemente…plim, YOU’VE GOT MAIL!
Mais um crente, que ao invés de rezar (que dá imenso trabalho e temos de decorar a lenga-lenga toda), enviou um email a Deus a pedir aquele apartamento de luxo na Pixeleira.
Ainda por cima, no fim, assinou com um Nick (El-Believer), não vá o email ser interceptado pelo maior hacker de todos os tempos, o Diabo, e receber uns sapatos de cimento no fundo do rio Tua.
No fim, ainda se deu ao trabalho de fazer publicidade aos Smart-icons do MSN, não vá Deus gostar de reenviar aquelas cadeias maradas que caso não as enviemos para 30 mil amigos, iremos ter bicos de papagaio para o resto da vida…
E no caso Do que sempre existiu e sempre existirá, pode tornar-se um caso “bicudo”.
O que aconteceu às boas e velhinhas igrejas, com as beatas lá à frente, que na realidade vão para a missa dar uma de Miss Cruela; com os sinos a badalar incessantemente (parece que está algo a arder) e os putos de coro a arrocharem em cima das velas devido à moca que apanharam nas festas de Moimenta da Beira da noite anterior?
Agora parece tudo mais facilitado.
Queres um carro? Vai à net!
Queres uma namorada ou duas, nova? Vai à net!
Queres falar com o Senhor? Vai à net!
Confessionário meus amigos… como funcionará o confessionário?
É que com um email a confessar que forniquei metade da aldeia e ¼ do lar de idosos, já sem contar com a loja de animais, vai ser rastreado pelo Homem lá de cima…
Ainda se me entra a ASAE pela casa adentro a selar o acesso à minha braguilha, por ser prejudicial à saúde pública.
Mais ainda, e se o Senhor tiver problemas de acesso à net?
Quem vai lá acima arranjar?
Os gajos da Virgin??
Mais religiosos do que eles, só mesmo o Papa, mas pelo andamento da carruagem creio que deverá estar ocupado a criar o seu novo MySpace.
Concordo que as tecnologias sirvam para nos facilitar a vida, mas à vontade, não deverá significar o mesmo que à vontadinha…enfim.


PS: Isto pode parecer conversa de um herege, mas ao contrário dos meninos bons que vão para o Céu, os maus vão para onde quiserem!

Publicidade enganosa!

Recentemente, iludido por alguns anúncios televisivos, decidi adquirir serviços de Internet a uma prestigiada companhia portuguesa.
No referido anúncio, a instalação deste mesmo serviço era efectuado por 3 (sim, três) belas Ninfas, de seu nome Cláudinha, Ritinha e Mafaldinha, respectivamente.
Qual não foi o meu espanto, quando se me chega a casa um Zé Carlos, de pêlos na cara, farta cabeleira (farta de estar na cabeça, pois não existia), barriga do tamanho da Praça de Londres e com um gigantesco mealheiro ao fundo das costas.
Este dito trongolodita, entrou-se-me pela casa adentro, como se de uma bomba fugisse e desatou a cortar e fixar cabos pelas paredes a fora.
A minha alma ficou estúpida, bem para além do que é normal!
Mais ainda, achei que aquela racha extremamente visível no topo traseiro da cintura das calças. devia ter algum uso, portanto venha a nós um cinzeiro!
Então eu mandei vir 3 Barbies, e levo com o Shreck?
Fonix, devem ter-se enganado no armazém….ou estão com ruptura de stock.
Bom, passando-se este triste episódio, crédulo da boa vontade e honestidade dos anunciantes, decidi arriscar noutra companhia do grupo… desta vez representada por um Batráquio.
Lá toca a campainha com a música “La Cucaracha”, e quem me vem à porta??
O camafeu do Zé Carlos!
Fodasse, tou-me a passar!!
Então na tv, vem uma moça Checo-eslovaca (Checa de pai, Vaca de mãe e o eslo é só para confundir) a pedir para mandar um email, com uns biquinhos de peito que parecem dois mísseis Scud (um gajo até mete as mãos ao alto, não vá ser um assalto), e aparece-me o ZÉ CARLOS?!?!?!?
Andamento, xô daqui para fora bicho mau!!
Fiquei de rastos… pensei em pôr fim à minha vida, mas não quis privar os meus leitores das minha barbáries diárias.
Tentei uma última vez!
Toca de ligar para a companhia do Gás.
- É desta – penso eu para com os meus botões - vou filar a menina na bilha…perdão, da bilha do gás com uma pinta…vai dar três voltas nas cuecas sem tocar nos elásticos (gaba-te cesta)!
Mais uma vez, o toque infernal da campainha, mas como ansiava uma excelente companhia, até suportei.
Abro a porta, já besuntado com banha de porco, e quem me aparece?
O besouro do ZÉ CARLOS!!
Porra, este gajo está em todo o lado??
Só conheço dois personagens omni-presentes….Deus e os Ké-Frôs, e este mamute não parece ser nenhum deles!
Desisti… caguei na Ritinha, Cláudinha e Mafaldinha, na Sapa, na Galpeza…a minha vida está um caos…
Só me falta agora ir comprar café, e aparecer-me o Jorge Clooney à porta!

What else?

Telecambalhota!

Em mais uma noite de pura e simples estupidez, eu mais uns amigos inventamos conversa acerca da escalante epidemia dos Call-Centers.
Eles são de Inbound, Outbond, TransversalBound... é com cada um que parecem dois.
A nossa vida hoje em dia, gere-se basicamente por Call-Centers... queremos uma pizza? Call-Center....queremos arranjar o carro? Call-Center... queremos saber do estado do tempo para amanhã?... Secção de Horóscopo.... queremos uma gaja para nos entreter?.... népia... num há sítio minimamente dúbio (dúbio, porque ninguém duvida acerca do tipo de massagens oferecidas) que possamos contactar a solicitar uma bichinha para nos aquecer os calcantes.
Como tal, decidimos inventar um novo serviço: Telecambalhota!
O Telecambalhota, seria basicamente um serviço de Call-Center, onde o cliente poderia efectuar a encomenda de serviços do Amor.
Haveria para todos os gostos, feitios, tamanhos, crenças religiosas e até gostos futebolísticos.
Vou-vos dar um exemplo:

Um individuo, que está em casa a ver o "Querido mudei a casa", morre de estupidez, quando vê o anúncio da "TeleCambalhota, Caibradas à sua medida!"
-Eh lá- pensa o ressaibado- vou já ligar a solicitar um par de peúgos.
E assim faz...
- TeleCambalhota, boa noite. Está a falar com a Micaela, em que posso ser útil?
- Ora, boas noites, Xôra Dona Mica... queria uma mula se faz favor...
- Concerteza! Já teve acesso às nossa promoções de hoje?
- Eh pá, por acasos, inté nã tive... qual o prato especial?
- Hoje temos uma Ucrâniana depilada, bidente (só tem dois dentes=bidente), com a oferta de um Eunuco.
- Para que raio quero eu um Eunuco?
-Este servirá para ir ventilando os seus túbaros, enquanto a Ucrâniana faz o serviço.
- É mesmo isso, mande vir 3 se faz favor...
- Concerteza! Vai pagar com uma nota, ou necessita de troco?
- Nã, eu vou pagar em perus, mas pode mandar o troco na mesma!

E pronto, assim se esboçava mais um sorriso na cara de quem gastava rios de dinheiro em bisnagas de Halibut, enquanto violava uma inocente meloa aquecida (técnica ancestral para espancar o macaco, que mais tarde explicarei com detalhe).

Na TeleCambalhota haveria de tudo!
Menu Familiar, onde pela aquisição de uma valente Brasileira, levariamos também com os putos cheios de merda até aos joelhos, a avó que não os trinca mas ainda os chupa, o papagaio que poderia fazer de claque (Dá-lhe! Dá-lhe! Dá-lhe!) e o cão que sempre mordia os putos para não nos fornicarem o juízo!
Menu Barbecue, onde para além da bela moçoila, viria ainda uma esteticista, que aquando da prática do coito, se encarregaria de nos depilar os tão incómodos Cu-elhos (vulgos pintelhos do cú).
Menu da Quinta, onde além da asquerosa matarroana, teríamos direito a uma sachola, 3 quilos de sementes de batata rouxa e uma camada de chatos.

Se esta ideia fôr avante, além de levar à falência casas de grande gabarito como Black-Tie e Gallery, imaginem bem a quantidade de camafeus que finalmente vai poder perder os três com uma pessoa (sim, porque malhar nas galinhas não conta).

Ainda me vou candidatar à Presidência da República… a ver se este país não andava… para o lado!