sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Telecambalhota!

Em mais uma noite de pura e simples estupidez, eu mais uns amigos inventamos conversa acerca da escalante epidemia dos Call-Centers.
Eles são de Inbound, Outbond, TransversalBound... é com cada um que parecem dois.
A nossa vida hoje em dia, gere-se basicamente por Call-Centers... queremos uma pizza? Call-Center....queremos arranjar o carro? Call-Center... queremos saber do estado do tempo para amanhã?... Secção de Horóscopo.... queremos uma gaja para nos entreter?.... népia... num há sítio minimamente dúbio (dúbio, porque ninguém duvida acerca do tipo de massagens oferecidas) que possamos contactar a solicitar uma bichinha para nos aquecer os calcantes.
Como tal, decidimos inventar um novo serviço: Telecambalhota!
O Telecambalhota, seria basicamente um serviço de Call-Center, onde o cliente poderia efectuar a encomenda de serviços do Amor.
Haveria para todos os gostos, feitios, tamanhos, crenças religiosas e até gostos futebolísticos.
Vou-vos dar um exemplo:

Um individuo, que está em casa a ver o "Querido mudei a casa", morre de estupidez, quando vê o anúncio da "TeleCambalhota, Caibradas à sua medida!"
-Eh lá- pensa o ressaibado- vou já ligar a solicitar um par de peúgos.
E assim faz...
- TeleCambalhota, boa noite. Está a falar com a Micaela, em que posso ser útil?
- Ora, boas noites, Xôra Dona Mica... queria uma mula se faz favor...
- Concerteza! Já teve acesso às nossa promoções de hoje?
- Eh pá, por acasos, inté nã tive... qual o prato especial?
- Hoje temos uma Ucrâniana depilada, bidente (só tem dois dentes=bidente), com a oferta de um Eunuco.
- Para que raio quero eu um Eunuco?
-Este servirá para ir ventilando os seus túbaros, enquanto a Ucrâniana faz o serviço.
- É mesmo isso, mande vir 3 se faz favor...
- Concerteza! Vai pagar com uma nota, ou necessita de troco?
- Nã, eu vou pagar em perus, mas pode mandar o troco na mesma!

E pronto, assim se esboçava mais um sorriso na cara de quem gastava rios de dinheiro em bisnagas de Halibut, enquanto violava uma inocente meloa aquecida (técnica ancestral para espancar o macaco, que mais tarde explicarei com detalhe).

Na TeleCambalhota haveria de tudo!
Menu Familiar, onde pela aquisição de uma valente Brasileira, levariamos também com os putos cheios de merda até aos joelhos, a avó que não os trinca mas ainda os chupa, o papagaio que poderia fazer de claque (Dá-lhe! Dá-lhe! Dá-lhe!) e o cão que sempre mordia os putos para não nos fornicarem o juízo!
Menu Barbecue, onde para além da bela moçoila, viria ainda uma esteticista, que aquando da prática do coito, se encarregaria de nos depilar os tão incómodos Cu-elhos (vulgos pintelhos do cú).
Menu da Quinta, onde além da asquerosa matarroana, teríamos direito a uma sachola, 3 quilos de sementes de batata rouxa e uma camada de chatos.

Se esta ideia fôr avante, além de levar à falência casas de grande gabarito como Black-Tie e Gallery, imaginem bem a quantidade de camafeus que finalmente vai poder perder os três com uma pessoa (sim, porque malhar nas galinhas não conta).

Ainda me vou candidatar à Presidência da República… a ver se este país não andava… para o lado!

Sem comentários: