quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Suicidal Machine

A pedido de várias famílias, aqui relato um evento que foi a discussão em asta pública.
Cada vez que olho para o jornal, são só notícias do género:

-Criminoso limpa o sebo a não sei quantos e a seguir espeta um balázio na pinha...
-Homem de 49 anos tenta suicidar-se com palhinhas de Frisumo...
-Mulher de 50 anos tenta voltar a colocar os filhos no útero e morre de estupidez...
-A canela nos pasteis de nata (vulgos Pasteis de Belém) são a maior causa para a obesidade em Portugal...

Com tanta bardoada junta, decidi inventar uma nova engenhoca que brevemente vai estar disponível em todos postos gasolineiros, através da troca dos pontos do cartão Fast.
A título inicial irá estar nas casas de banho dos mais conceituados restaurantes da grande Lisboa, junto à maquineta das camisas de vénus e das escovinhas de dentes.

Máquina de suicídios! Engenhoso einh?

Pois é meus caros leitores (mãe e sobrinho); com esta máquina vai ser possível chegarmos a qualquer espelunca, inserir uma simples moeda de €1 (para despesas administrativas), e temos um vasto menu de suicídos à escolha, dos quais passo a citar alguns:

-Tiro no pé direito (não mata, mas aguça o gostinho pela coisa)
- Esventramento com um corta unhas (moroso, mas eficaz)
- Balázio no olho (opção ainda disponível no olho direito, para evitar possíveis bichices)
- Enforcamento com um colar da Fátima Lopes (morto, mas em estilo)
- Afogamento em dívidas (condições especiais para clientes das Crédis....)
- Queimaduras de 765º grau (depois de anos e anos de consumo regular de haxixe, claro)
- Marrada no topo da pinha (versão gratuita, para quem usar a máquina como arremeço)
- Bomba (exibição da foto da Marisa Cruz como veio ao mundo)
- Parelha de cornos (logo de seguida, mandam-se da ponte e esquecem-se que não têm uma parelha de asas)

Com esta nova invenção, acabam-se as misérias que aparecem diáriamente no jornal, acerca de tentativas falhadas de mudança de moradia para a Quinta das Tabuletas.

Creio que com esta invenção, S.Pedro vai oferecer-me uma pequena participação no capital social lá do grande Além.

Perguntas estúpidas de c@r@lho!

Li estas frases por aí algures, mas achei tão hilariantes que não podia deixar de as colocar aqui, com algumas modificações à je :

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para quando morrer!

2 - Quando levas um aparelho para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá avariado?
- Não! É que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para apanhar ar.

3 - Quando está a chover e percebem que vais enfrentar o dilúvio, perguntam:
- Vais sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando acabas de acordar, e vem um atrasadinho mental (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Quando te ligam para casa e perguntam:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa pra cá!

6 -Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, acabei mesmo agora de megulhar na sanita!

7 - Estás em frente ao elevador da garagem do teu prédio e chega um nhoquinhas que te pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou só á espera que o meu apartamento desça para eu entrar!

8 - Chegamos a casa da namorada (nossa ou doutro) com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- São flores?
- Não! São cenouras (ou milho, relva, ou PALHA MESMO)!

9 - Estás na cagadeira quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tá gente?
- Não! Foi a merda que fechou a porta!

10 - Chegas ao banco com um cheque e pedes para levantar:
- Em dinheiro??
-Não, dê-me tudo em clips!

11 - Chegas a uma estação de serviço e paras em frente de uma bomba só de gasolina e o funcionário pergunta:
- Gasolina?
- Não caro amigo, encha com tinta de caneta!

12 - Chegas ao trabalho de manhãzinha:
- Vieste de casa para aqui?
- Não, vim da con@ da minha mãe!

13 - Chegas ao pé de um amigo teu e ele pergunta:
- Então, por cá?
- Não, eu estou no Burquinafaso. Isto é apenas um holograma!

Deus é pai de cada c@r@lho!

Algo se levanta....

Não sei se é puro instinto animal, ou se apenas a contemplação de beleza; mas sempre que me sinto mais "down", opto sempre por ver um recente vídeo... Calabria 2007...
Não consigo explicar se é o som (que realmente é bastante apelativo) ou se é o vídeo....
Algo se "levanta" em mim ao ver o vídeo... não sei explicar... corro o risco de parecer machista, mas a beleza feminina é imensa, e neste vídeo acaba por ser deveras explícita!

Portanto, dois conselhos a todos os homens que por aí andam:

1º: Se a vossa mais que tudo vos trair, não se mandem da ponte...ela pôs-vos uma parelha de cornos, e não uma parelha de asas.

2º: Vejam o vídeo... vão ganhar nova fé no sexo oposto... e que fé!

Bárbaro no mínimo....

Ora para quem não lê o meu blog, aqui vai mais uma pérola da minha estupidez:
Hoje, para queimar algum tempo, diverti-me a ver as diversas características de um fórum.. de repente algo me chama à atenção... MEMBROS ANIVERSARIANTES!
Bom, como otário que sou, meti-me a cuscar quem por cá somava mais um Inverno, e tal não foi o meu espanto quando reparei que mais de metade do pessoal aniversariante estava On-Line.......
Ok,ok, eu sei, sou mesmo uma besta.. não tenho nada a haver com o assunto, mas ca raio faz um gajo, no dia em que celebra o seu nascimento, na NET???
Não sei; mas pergunto eu na minha inocente ignorância, num há amiguitos?
Num há família?
Num há gajas para conviver a troco de uma pequena quantia monetária??
A grade de mines está vazia??
Não sou ninguém para julgar, mas iluminem-me!
Um motivo válido para estar num fórum no aniversário... ahh já me lembrei.. eu estou no fórum no meu aniversário porque... eh pá porque sim.
Porque tenho amigos virtuais, e beijos virtuais, e prendas virtuais e..e..e tipo cenas virtuais bué ya, tás a ver?
Ir lá para fora, ver o mundo, receber beijos e olás de estranhos..livra!!
Ainda apanho alguma doença.... ouvi dizer que um beijo pode transmitir a SIDA... não vou arriscar... na net é mais seguro!
Tenho a cara cheia de espinhas, mas na Net sou conhecido como o Brad das Pitas... ui.. sou um Rei.....
Estranha esta geração que evita o contacto e o calor humano a todo o custo...parece que somos todos leprosos.... mas isso é apenas na minha cabeça, que na realidade é a de um asno.....
No próximo aniversário meu, vou ficar por aqui... se sair ainda corro o risco de me divertir e apanhar uma buba com os amigos, e engatar alguma Claudia Schieffer, e com mesmo muito azar, ainda trago a irmã dela também...
Deus me livre... não desejava isso ao meu pior inimigo!

Estupidificação!

Como não posso passar um dia sem dizer merd@, aqui vai:
Ora portanto, como começar… protuberâncias peitorais, mais conhecido como “um valente par de seios”.
Devido a uma rápida mas atenta visão (que os meus abençoados pais me facultaram à nascença, e os Srs Multi-Opticas vieram a aperfeiçoar), como qualquer símio que se preze, não posso deixar de reparar que cada vez mais estão em todo o lado, e com maior qualidade.
A questão que deambula pelo vazio que se encontra dentro do meu crâneo (viagens na maionese) é muito simples…
Ca raio de pancada é a minha que me leva a entrar em estado hipnótico, (semelhante ao efeito de muitos e apetecidos estúpido-facientes) cada vez que vejo uma valente caixa toráxica feminina?
Ca raio de desejo primitivo e animalesco, faz com que se me soltem as glândulas salivares cada vez que vejo um valente edema inflamatório na região peitoral?
Podemos estar com as tripas de alguém na mão, mas se uma bela e simpática (e extremamente inteligente) senhora cruza o nosso campo de visão, bem que o individuo pode apagar o maçarico, desde que a dita senhora acompanhe o nosso olhar raio-x!
Tudo vale em troca de um par de glândulas amamentárias.
Nunca percebi muito bem a expressão “com uma mãe destas mamava até aos 30”…mas realmente algo transcendente cativa a minha atenção.
Analisando com alguma atenção (nalguns caso é mesmo necessária muita concentração) o corpo, neste caso feminino, tem toda a sua anatomia correctamente colocada, mas entre o umbigo e os ombros, algo de "Never Ending Story" existe.
Que parte do cérebro comanda esta “estupidificação” que sofro?
Provavelmente o controlo da mesma não se encontra no cérebro, mas isso daria pano para mangas.
Seguinte experiência: atribuíram € 5.000 a 3 mulheres distintas e foram dadas às mesmas instruções para fazerem o que entenderem com a dita quantia.
Depois de cada uma delas tomar a decisão que achasse mais conveniente, a escolhida acaba sempre por ser a que tem os seios maiores…estranho não?
Não deveria eu escolher a mais inteligente?
Ou a que mais agrada os meus desejos?
Ou qualquer outra coisa?
O que me leva a escolher a menina que tem as maiores marrecas do lado errado das costas? Instinto maternal?
Algo que me remonta aos tempos de cria recém nascida e as apetecidas ditas eram a minha fonte de alimento?
Não consigo explicar….
Acho que deve ser mais um daqueles mistérios como urinar sempre fora da sanita, mesmo que use uma mira telescópica, tripé e laser…
Enfim, mais um motivo para achar que estou mesmo na base da evolução e que o sexo feminino, mais uma vez, suplantou todos os “nossos” feitos….e ainda bem!

Corpo Edifico, Aka Body Building

Peço desde já desculpa aos praticantes desta sádic…perdão, salutar actividade desportiva, mas aos malucos creio que dão um desconto.
Body-Builders: Pessoal, de ambos os sexos que sofre de hipertrofia e/ou vigorexia , com graves alergias a insectos da ordem das Hymenopteras, da superfamilia Apoidea , vulgarmente conhecidas por abelhas.
Constantemente são vistos em bandos, untando os seus inchados corpos com óleo de palma (práticas de cariz sexual duvidoso)….
Ainda não averiguei se é para uma feijoada ou não, pois aparentam cada toucinho…
Deus nos livre e guarde!
Ora portanto, temos um individuo ou o contrário, a puxar ferro como se não houvesse amanhã… são quilos e quilos de aço a serem levantados… não para serem colocados noutro lugar, mas apenas para os voltar a baixar… e o movimento repete-se durante algum tempo (chamadas séries).
Que andarão aqueles animais a fazer?
A ver se arranjam uma hérnia, ou estarão a construir um novo suporte para copos?
Realmente daria jeito ter um ou dois “corpos-edifícios” à mão… não vá furar um pneu do carro, ou o creme Nível comprado no Líder vir em boiões de 350Kgs.
Bom, deixando à parte o trabalho inútil de queimar aquela chispalhada de Domingo, lá vão eles para concursos como “Mister-Universo”.
What a fuck??
Quem é que é o calentopídio que avalia um pseudo-anúncio ao boneco da Michelin e o elege como sendo o Mister-Universo?
Mister-Universo é o meu pai, que além de ter de aturar a minha mãe (mãezinha?? Goto munto de tu… ), tinha 2 empregos, 3 filhos cheios de ranho e merd@ até aos joelhos, não podia ver a bola porque não tinha tv, tinha um patrão descendente directo do Hitler, uma sogra que lhe fornicava o juízo todo o santo dia, tinha calvice e caspa nas unhas dos pés, sem Viagra e mesmo assim, cuidou do bando todo!
Isso sim, é um Super-Hiper-Mega-Mister-Universo!
Mas não…bora lá malhar pó ginásio, ver-nos ao espelho enquanto levanto tipo...eh pá bué peso!
E a verga??
Nem falemos da verga… das duas uma, ou realmente mingua, ou o inchaço do corpo é tanto, que tudo o resto parece pequeno.
Mas até compreendo… sem os “corpos-edifício” como é que poderiam os fabricantes de esteróides anabólicos, pseudoefedrinas, anfetaminas e afins, sobreviver?
Acho que estes “corpos-edificios” contribuem para o desenvolvimento sócio-económico do país, sendo um dos motivos de chacota diária de lingrinhas como eu e ao mesmo tempo, impulsionadores do mercado de fármacos.

Mas pronto, isto sou só eu a divagar né?

Pessoas Feias!

Para não passar um dia sem que a minha mente divague pelas parvoíces que se me surgem neste espaço vazio localizado entre a ossadura do crâneo e os globos oculares, aqui escrevo mais uma crónica de treta (tenho de justificar o ordenado).
Antes de mais quero clarificar um acto que ocorreu esta manhã.

Uma senhora, cujo nome não recordo, acordou e disse-me:
“Quando acordas, porque não esfregas os olhos como nós mulheres?”
Aqui respondo minha querida:
Porque se tivesses um par de túbaros, também os esfregarias ao invés dos olhos!

Mas pronto, isto foi apenas um pequeno aparte que gostaria de deixar esclarecido.
Aparte as divagações matinais, o tema que me leva a abardinar hoje é muito simples:
Pessoas Feias!
Eu sei, eu sei, a beleza está nos olhos de quem a vê, mas se assim é, existe muito boa gente com alarmantes níveis de miopia.
Não é que eu seja lindo de morrer, mas é por esse mesmo motivo que ando sempre de máscara; não quero ser o causador de cegueira generalizada.
Tal como os ké-frôs, parece que estão em todo o lado!
É gente com quem nos cruzamos diariamente, mas rezamos sempre que passem para o outro passeio, não vão eles transmitir-nos o vírus da horribilidade.
Agora que o tempo anda mais para o frescote, ainda vemos algumas das preponderâncias escalabrosas escondidas por um qualquer sobretudo oferecido pela prima afastada emigrada na Suíça (graças a Deus), e assim sempre conseguimos apreciar a alta-costura de 1925.
Mas, se por ventura essas pessoas se lembram de nos pedir lume ou indicações, ficamos logo com o dia estragado… aquela imagem assola a nossa mente durante horas a fio.
Ficamos com a imagem e dizemos para nós próprios “ se fosse comigo, processava a minha mãe por danos à população”.
Felizmente nem todos temos espelhos em casa.
Pior ainda do que gente feia por natureza, são as pseudo-mais-ou-menos-feias-só-porque-sim.
Traduzindo; recordo-me dos meus tempos de Tom Sawyer, onde quem usava aparelho sinalético no esqueleto dental era considerado esquisito, e era a criancinha que apanhava por apenas duas razões…por tudo e por nada.
Era o “chungoso” lá da escola…podia ser um doce, mas até fazíamos questão de o fazer parecer pior do que era.
Hoje provavelmente é o dono de uma multinacional qualquer.
Adiante, o que na minha altura de teenager inconsciente era piroso, horrível e por vezes nojento, hoje em dia é moda!
Ainda não percebi muito bem o porquê, mas cada vez vejo mais jovens, não tão jovens quanto isso, que exibem orgulhosamente o último grito nas tecnologias estomatologicas.
É com cores, com brilhantes, com retro-reflectores…. Há de tudo.
Creio que existe um modelo que já vem com Bluetooth, vá-se lá entender.
Porquê agora?
Ninguém avisou esses cromos que agora já não há nada a fazer?
Só os olhos é que terminam o seu desenvolvimento mais tarde, tudo o resto temos de nos aguentar à bomboca com o que os nossos ricos paizinhos nos deram.
Aos 40 é que me vou lembrar de colocar um aparelho nas chiclets?
Não amigos e amigas…se não me preocupei antes, quando ainda era “fodível”(passo expressão), agora só se fôr para ter bom aspecto na fotografia do funeral.
Este é apenas um aspecto, e as restantes bizarmas deste nosso lindo e saudável país?
É só vê-las na fila do McDonald’s…parece que estão a armazenar energia para ibernarem.
São quilos e quilos de carne, com todas as molhangas e mais algumas… mas depois usam o lema “Gordura é formesura”…oh amigo(a)??
Nessa altura ainda era sexy as mulheres terem bigode, passa adiante!
Visto a esta altura do campeonato haver provedores para tudo e mais alguma coisa, acho que seria, vá digamos, de bom tom, colocar um provedor de beleza em casa de todos os portugueses.
A função dele seria muito simples:
Podes sair à rua... ou não, deixa-te estar quieto(a) não vás causar acidentes em pleno Marquês de Pombal.

Feio mas com orgulho, parece ser o lema nacional!